gray_weasel's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
gray_weasel's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, November 7th, 2009 | | 11:41 am |
| | Sunday, February 15th, 2009 | | 6:20 pm |
Лосось, блин... хотя могло быть хуже
| Ваш Тотем раскрылся! Это... Лосось | Это создание всю жизнь проводит в постоянном движении, уходя из родного гнездышка и возвращаясь, чтобы вывести свое собственное потомство, причем никогда не сходит с намеченного еще далекими предками маршрута. Жизнь порой кажется вам скучной и однообразной, но вы отнюдь не стремитесь выбиться из родного течения и отправиться исследовать другие возможные пути. Такие как вы отличаются поразительным хладнокровием и некоторой флегматичностью, иными словами, вы не спешите принимать решения, да и вообще не любите действовать. Зачем что-то менять, если знаешь, что лучшего уже не найдешь? И все же, иногда стоит иметь запасные пути оступления, иначе вы рискуете угодить на "медвежий нерест". Почему бы вам не попробовать что-нибудь новое, впустить свежую струю в свою жизнь? Старая вода уже порядком застоялась. А уверенность в новых начинаниях вам придаст подарок Тотема - Жемчужина. | | Пройти тест |
| | Friday, September 12th, 2008 | | 7:33 pm |
Информационная война, блин...
" ПРАВДА О РОССИИ И ГРУЗИИ" Эксперт по делам Закавказья, немец по рождению и бывший служащий Европейской Комиссии Патрик Вормс, с недавнего времени работающий советником по делам прессы грузинского правительства, объяснил мне в деталях, что произошло, во время нашей встречи в центре Тбилиси. ... Вечером 7-го августа осетинская сторона открыла артиллерийский огонь из всех видов орудий, сосредоточив его не на позициях грузинских войск, а на грузинских деревнях. Не упускайте из виду - речь идёт о грузинских деревнях внутри Южной Осетии! К этому времени грузины почти полностью покинули свои деревни. Три деревни были превращены в пыль. Вечером 7-го Президент получает информацию о движении большой колонны русских танков. Позже в этот же вечер поступают сведения о том, что эти танки выходят из Рокского туннеля [из России на территорию Грузии]. Через некоторое время ещё один источник подтверждает эту информацию. Три независимых сообщения. Пришло время действовать".
"До этого в районе Южной Осетии были только миротворческие части, не пригодные к ведению большой войны. Грузины должны были остановить танковую колонну, для этого нужно было выполнить две задачи. Подъём в долину очень крут; если остановить русских именно там, они застрянут в туннеле, и остальным армейским частям не удастся проникнуть на территорию Грузии. Поэтому грузины направили войска с задачей остановить продвижение русских танков - направили кратчайшим путём, через Цхинвали - именно об этой акции все потом начали говорить "Саакашвили начал войну". Операция не была направлена на захват Осетии, это была попытка пройти через город с единственной целью - остановить продвижение русских танков, вторгшихся на территорию страны. Второй задачей было отправка отряда спецподразделений для разрушения моста на пути русских танков. Эти ребята погибли, но только после того, как им удалось разрушить мост и уничтожить около 15 российских машин. Текст официального заявления представителя Грузии на заседании СовБеза , которое состоялось 8 августа в 16 часов:
Г-н Аласания:...Сегодня утром (т.е. 8.08) Российская Федерация начала полномасштабное военное вторжение в Грузию.
В 05 ч. 30 м. через Рокский тоннель в Южную Осетию вступили первые российские войска, которые, миновав населенный пункт Джава, пересекли гуфтинский мост и двинулись в направлении Цхинвали.
.....
В оправдание своих действий Российская Федерация утверждает, будто грузинские власти нападают на позиции российских миротворцев. Нет ничего более далекого от истины. Я могу заявить со всей ответственностью, что грузинские войска не нападают на миротворцев.
http://www.un.org/russian/Docs/journal/asp/ws.asp?m=S/PV.5952Прикольно слушать. Все рассказывают гладко и складно, да ещё всякий раз по разному. | | Wednesday, November 14th, 2007 | | 10:11 pm |
Революция от избытка вина
Революция от избытка винаКто стоит за очередной революцией в Грузии? Одни говорят – США. Другие – Россия. Третьи склоняются к версии, что сами грузины. Мне же кажется, что нужно искать не заинтересованных, а причины. В СССР эта республика всегда занимала привилегированное положение. Из чувства интернациональной дружбы мы вынуждены были пить отвратительный грузинский чай и «лакомиться» несъедобными грузинскими мандаринами зеленого цвета.
Потом эти времена прошли. Оказавшись на свободе, о которой так долго мечтала, кавказская «сверхдержава» с полуколониями в виде Абхазии и куска Осетии отправилась на вольные хлеба. Теперь никто не может заставить русских или украинцев потреблять продукцию грузинского народного хозяйства. Чай привыкли пить английский, мандарины есть – марокканские, на гастроли исполнителей лезгинки полный концертный зал в Киеве тоже не соберешь.
Единственное, что оставалось у грузин, имеющее хоть какую-то экспортную ценность, это вино. Но избрание президентом беспардонного наглого Саакашвили прикрыло и эту лавочку.
Амбициозный бывший киевский студент вел себя с Россией так, словно он – Сталин, сидящий в Кремле. В результате, хотя Михо и принимал очень боевые стойки, ему указали на место. Россия запретила ввозить к себе грузинское вино. Мол, качество низкое – может испортить здоровье сибирским нефтяникам и чукотским оленеводам, привыкшим после 1991 года к западным стандартам потребления. И вина в Грузии оказалось – хоть залейся! Тосты за здравие мудрого Саакашвили можно было поднимать с утра до вечера – благородного напитка было в избытке! Но, как известно, артистичные грузины больше всего ненавидят однообразие. Скоро им надоели бесконечные тосты «за Михо». Тем более, что отсутствие возможности вывозить этот напиток в Россию, окончательно подорвало экономику гордого, но непредусмотрительного народа. Получается, что причина нынешней революции – в перепроизводстве вина. «Хванчкара» и «Саперави», заменившие в грузинских венах кровь, вывели народ на улицы. Дело – за закуской. | | Wednesday, October 25th, 2006 | | 5:47 pm |
Прикол
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну…35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е. | | Monday, April 17th, 2006 | | 5:17 pm |
Дао оранжевого оппозиционера
1. Выборы либо нами выиграны либо сфальсфицированы властью. Другого не дано. 2. Пока мы не захватили власть, она - нелигитимна. Если легитимна, то это уже наша власть. 3. У оппозиции бывают мелкие неточности и незначительные ошибки, у власти - крупные фальсификации и глобальные преступления. 4. Россия нагло вмешивается, а Америка - вежливо поддерживает. 5. Европейские высокие цены - это справедливый бизнес, Российские высокие цены - это экономический шантаж. 6. То, что позволено Европе - не позволено России, так как это Россия. 7. Представители власти - воруют и берут взятки, представители оппозиции - получают гранты и денежные пожертвования. 8. Если оппозиция в меньшинстве, она права, так как большинство зомбировано СМИ. Если оппозиция в большинстве, она также права, так как она в большинстве. 9. Антироссийские СМИ хоязев не имеют и говорят правду. Остальные СМИ имеют хозяев угодных России и говорят неправду. 10. Если противоправные действия власти официально не доказаны это значения не имеет, так как и так все всё знают. Если же мелкие неточности оппозиции официально и документально не доказаны - их не существует. 12. Когда мы унижаем Россию и ее жителей - мы восстанавливаем справедливость, когда Россия восстанавливает справедливость - она унижает нас. 13. В России поднимает голову фашизм, у нас же растет национальное самосознание и желание сохранить свою культуру. 14. Все национальные меньшинства имеют право и должны отделиться от России 15. Все попытки изменения границ наших стран вне зависимости от причин должны быть пресечены любыми способами. 16. Мы правы, так как мы правы. Кто нам не верит, тот зомбирован ОРТ. Дао оранжевого оппозиционера | | Thursday, March 16th, 2006 | | 1:49 pm |
Из краткой истории бархатных революций (Начало)
Из книги Сергей Голубицкий "Как зовут вашего бога? Великие аферы XX века."
Точка всемирной канализации
Сегодня у нас необычная история. Необычная потому, что впервые героем выступает не человек и даже не компания, а… географическое место! Место, всякое соприкосновение с коим сразу же приводило к жутким махинациям и злейшим правонарушениям, которые заканчивались попеременно грандиозным финансовым скандалом, политическим кризисом, войной, а то и вовсе революцией.
Место это называется Панама.
...
| | Tuesday, May 17th, 2005 | | 4:30 pm |
Приболтийский вопрос....Прикольно:))))
Латвия П у т и н. Да. Оккупация была. В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была. К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Я уже признал. В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир! П у т и н. Оккупация была. В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала* П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. К а л в и т и с. Ес-с! К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию. К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо. К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости? П у т и н. Забирайте безвозмездно. К а л в и т и с. Как безвозмездно? П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать. В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости? В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене. П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир! П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик. К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите. П у т и н. Хм* Ладно, чёрт с вами! Не было * так не было. Всё? В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации http://humor.nnm.ru/14.05.2005/latvija/ | | 10:45 am |
Интересная инциатива появилась в дебрях инета
Друзья и соратники! Зачем мучиться, изобретая велосипед и бессильно потрясать кулаками, мечтая насолить km.ru. Наша задача сделать так, чтобы данная деятельность стала невыгодна km-овцам, а еще хорошо бы проучить их как следует, чтобы и другим неповадно было!
Для этого желательно добиться резкого спада посещаемости сайта km. Поскольку большинство людей в РФ заходит в нет с работы надо просто попросить системных администаторов закрыть доступ к ресурсу km. Работа от этого не пострадает т. к. km - чисто развлекательный портал (к тому же на нем почти отсутствует уникальный контент), а если хотя-бы половина админов внимет этому призыву ущерб для km будет огромным. Я призываю по возможности продублировать этот призыв в своем ЖЖ и на форумах (особенно, если там собираются админы). Давайте бить km самым эффективным оружием!!!В этом что-то есть :))) Пошел отключать, однако.... | | Saturday, March 5th, 2005 | | 3:38 pm |
Мудрый это народ итальянцы:)
«...- Это старая твоя ошибка, - сказал он, - и старая ошибка Италии. В шестнадцатом веке погоду делали мы, тосканцы: мы создавали новый стиль, новую скульптуру, новую науку. Почему бы сейчас нам не поучиться у тех, кто создал новые заводы, новые машины, новые банки и новые моды? - Потому что нам все это ни к чему, - отвечал Мускари. - Итальянца не сделаешь прогрессивным, он слишком умен. Тот, кто знает короткий путь к счастью, не поедет в объезд по шоссе....»
Гилберт Кийт Честертон. Сборник "Мудрость отца Брауна" РАЗБОЙНИЧИЙ РАЙ | | Friday, November 26th, 2004 | | 2:48 pm |
| | Thursday, October 7th, 2004 | | 11:34 pm |
Блин, довольно верное замечание:))))
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Мэрфология, или Доброе Утро!(c) | | Saturday, May 29th, 2004 | | 9:27 am |
| | Monday, April 26th, 2004 | | 1:05 pm |
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько. Общение с коллегой Козел - начальник. Козлы - заказчики. Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника. Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции. Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян. Глюкало - 1) софт; 2) железо. Глюкодром - 1) железо; 2) софт. Sux и Rulez - все остальные слова. Автор мне неизвестен, но что это не я это точно :) | | Thursday, April 22nd, 2004 | | 3:47 pm |
Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru
- Почему у вас помидоры зелёные? - Возьмите огурцы, они жёлтые. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. В армии: рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо". прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда. | | Sunday, April 18th, 2004 | | 9:38 pm |
Человеку для счастья достаточно склероза…
Прочитал тут на медне классную книжку Евгения Лукина "Алая аура протопарторга".
"Читать – читают, а живут – как жили… Когда ж поумнеют-то? Но философствовать Анчутка не любил, да и не умел – так что придется это сделать за него…
Борхес, ссылаясь на свидетельство Блаженного Августина, утверждает, что в конце IV века люди перестали сопровождать чтение голосом… Мы же, ссылаясь на Николая Васильевича Гоголя, утверждаем, что примерно с середины XIX столетия чтение не сопровождалось уже и мыслительными процессами… Хотя, возможно, данный качественный скачок произошел у нас много раньше. Когда человек читает молча, не шевеля губами, это заметно всем и каждому. Но подметить, что читающий к тому же еще и мозгами не шевелит, мог только Гоголь с его поистине дьявольской зоркостью… Да, мы – самые усердные читатели в мире, и никакого парадокса здесь нет…"
| | Thursday, April 15th, 2004 | | 11:47 am |
Окно
"Иногда, когда мне нечего делать я смотрю на песочницу во дворе. Жизнь там бурлит и клокочет. Пять минут назад мирно лепившие куличик мальчишки теперь дубасят друг друга лопаточками. С противоположной стороны на них смотрит удивленно расширив глаза девочка в съехавшей набок беретке. Розовощекий бутус деловито урча (губы так смешно шевелятся), елозит по песку ярко красной машинкой. Ему нет дела до дерущихся - он водитель грузовика. Шалуны наконец унялись и смешивая сопли и слезы расползлись в разные стороны песочницы лепить каждый свой куличик. Вот еще один малыш в зеленом комбинезончике, не понятно мальчик или девочка, стоит не решаясь забраться в песочницу. Что-то мешает ему. Хочется открыть форточку и крикнуть: "Иди, малыш, не бойся. Это только игра. Смелее...". Но вместо этого я задергиваю штору и возвращаюсь к столу. Иногда, когда мне нечего делать я смотрю." ZiboDan © | | Wednesday, April 14th, 2004 | | 4:10 pm |
Лу Ю
Облака над нами сходятся и расходятся, Ветерок во дворе то уходит, то возвращается. Жизнь такова, так почему бы наслаждаться? Лу Юаеви | | 3:09 pm |
Сон из мухоморов. Антихудожественное произведение.
- Разве это чепуха? - сказала Королева и затрясла головой. - _Слыхала_ я такую чепуху, рядом с которой эта разумна, как толковый словарь! (Л.Кэрролл) Уже битых полчаса смерть стояла за левым плечом. Воин ее в упор не видел, поскольку сновидел. "Какого черта?" - думала Смерть. "Ну и чего ты ко мне привязалась?" - думал Воин. Битых полчаса как он вошел в сновидение, но партнерша опаздывала. Они договорились встретиться здесь, в этом мирном кабачке, куда никогда не залетают неорганические лазутчики. - Let my people go, - доносилось с эстрады. Эффект синестезии превратил текст в череду светящихся яиц, которые двигались в одном направлении. "Что, интересно, находится в той стороне?" - Юг, - ответил Эмиссар сновидения. "Осень, - подумал Воин.- Сезонные миграции." Как бы в ответ на эту мысль раздался люминисцентный голос: - Абухтоль пришел. Мухи притихли и забились под потолок. В воздухе вибрировали эманации Орла. Какое-то Светящееся Яйцо со свистом пролетело мимо и с разгону шарахнулось о входную дверь. Запахло светящейся яичницей. - Ну, хоть кто-то обратил на меня внимание, - удовлетворенно отметила Смерть, отправляясь на запах. Что-то материализовывалось все громче и громче к столику, за которым сновидел Воин. "Собака - не собака, койот - не койот, может, брухо?" Но это был не брухо, а собственное Энергетическое Тело нашего героя. - Привет, - сказало Тело. "Расслабился, - подумал Воин. - Теряю форму." - Ты теряешь форму, - подтвердил Эмиссар. И правда, Светящееся Яйцо сновидящего начало растекаться, и растекалось, пока не превратилось в мусс, в центре которого ягодкой плавала точка сборки. - Круто, - прокомментировало Тело. - Даже круче, чем яйца. Все тот же голос, уже более пастельно, с оттенком сиреневого, произнес: - Анухкталь пришел. И опять все вокруг подернулось душистой рябью. - Что происходит? - спросил Воин. - Налет, - объяснил Эмиссар. - Дымок с Чертовой Травкой. - А Страж между мирами куда смотрит? - Да везде он смотрит, глаза-то фасеточные, - вмешалось Тело. - А толку-то? Наивный ты - он же таможенник. - А январская реформа? - ...для таких лохов, как ты. А те - короли теневой магии. - Сам ты, - обиделся Воин. - Ментальный паразит. Конус недоделанный. - А кто виноват, что недоделанный? Первый пасс Тенсегрити для инвентарного списка выучил, а дальше чего? Кэш-памяти не хватило? Дымок и Травка ввалились в кабак визуализацией пряных запахов и грохотом тактильных образов. На эстраде уже надрывно пели: Сонора, вы горы полные огня, Сонора, зачем сгубила ты меня? Недолго, правда, пели. Потому что из темного угла поднялся зеленый бородавчатый дядя, прошествовал к музыкантам, и, бросив на синтезатор горсть коричневато-серых шариков, ровным цветом сказал: - Третью психоделическую. - ...Ты на кого рыпаешься, сявка? - взвился Дымок. - Я те колючки твои в анус затолкаю и проглотить заставлю. Бритвой под корень - и в колодец, век воли не видать! Зеленый обернулся было в его сторону, но тут ядовито-раскатистый, обертонально-красный голос провозгласил: - Кетцалькоатль пожаловал. И Дымок осел как-то сразу, сконденсировался. А Пупырчатый сказал нежно: - Ты меня за фраера не держи. А то вентилятор включу - мало не покажется... - С тем, кого он любит, он добр и кроток, - прошептал Эмиссар в самое ухо. "Приснится же такое... ну где эта чертова баба? Вот и связывайся с ними после этого," - Воин помотал головой: - Да что ж она болит-то так, зараза! - А не фиг было мухоморы жрать, берсеркер хренов, - съязвило Тело. - А то ДМТ, понимашь, псилобицины, е-мое, а-я-ху-(не при дамах будь сказано)-яска... Психоделический опыт, блин. Голова болит, блин. Я вам вот что скажу: не фиг на железо пенять, когда софт ни к черту. Вернулась Смерть, облизываясь и довольно мурлыча: - Все спишь? - Сплю. - Что, не пришла девчонка? Правильно сделала. Она себе настоящего мужика найдет. - А я что, игрушечный? - Мементо мори, - изрекла Смерть. - Так говорил один мой знакомый. Бывший, то есть, знакомый. - Сговорились вы все, что ли? - возмутился Воин. - Не бери в голову, - посоветовал Эмиссар. - Это все твоя подсознательная рефлексия. Ничего этого нет. - Ну, знаешь, это уже солипсизм какой-то. А как же положение точки сборки? - Положение - есть, точка - есть, сборки нет. Чинди Воина - сам Воин. Подумай об этом. Останови свой внутренний диалог - и сразу поймешь, ху из ху. Воин попытался. На какое-то мгновение ему это даже удалось: дымок потянулся в форточку, травка проросла, музыка повисла в воздухе золотистой пыльцой ядреного запаха мухоморов... - Ну и что ты этим доказал? - спросила Смерть. - Я-то по-прежнему здесь. Куда я от тебя на фиг денусь, чайник ты задвинутый? Все вернулось на свои места. Дымок, отчаянно матерясь, лез обратно в форточку, Травка отдирала корни от каблучков... Энергетическое Тело нагло ухмылялось. Теперь оно сидело в малиновом пончо и дымило, судя по звуку, какими-то бешено дорогими сигарами. - Эк тебя раздуло, - сказал Воин. - Ухожу от тебя, - ответило Тело. - Куда? - Знаю, куда. Есть такие, которые делом занимаются, а не интеллектуальной маструбацией. - Ну и дурак. Шварца вспомни, "Тень". Там один тоже ушел. Знаешь, чем кончилось? -Это ты че? Это я те типо "тень"? А ты мне типо пахан? Шибко умный, да? Ну-ну, читай дальше. Вона, гледи, крыша паехала. Крыша и в правду ехала. По градиенту. "Прости, Учитель, - подумал Воин. - Не оправдал. Ну, не Нагваль. Внимание сновидения кончается. Будь, что будет." Последняя мысль была: " Вот сейчас, например, я очень хорошо понимаю, что чувствует софт, когда его инсталлируют... Как же обидно, что я проснусь опять таким же идиотом, каким был всегда..." ... Все притихло. ... На эстраде жалобно наигрывают "Вернись в Сорьенто..." Воин спит. Но через двадцать минут он проснется. И поедет на семинар Грофа. Работать. К этому его приучили годы Безупречной Жизни Воина. | | 3:05 pm |
К вопросу о пофигистах...
"Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить." |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gray_weasel's journal